Une recherche menée en Turquie s’est penchée sur l’habitude de consulter son smartphone en pleine discussion de couple, et sur ses effets émotionnels.
Dans une étude relayée par le site italien de divertissement et d’actualité commentimemorabili.it, deux chercheurs turcs ont mesuré le lien entre l’usage du téléphone en présence de son partenaire et le ressenti au sein du couple. Leur travail ne montre pas que le smartphone détruit à lui seul la relation, mais il met en lumière une forme très précise de solitude, ressentie alors même que l’autre est assis à quelques dizaines de centimètres.
Quand le smartphone s’invite dans la conversation de couple
La scène décrite par l’article de commentimemorabili.it parle à presque tout le monde : une personne raconte sa journée, l’autre répond “oui, oui, je t’écoute” tout en faisant défiler Instagram, WhatsApp ou une vidéo. Physiquement, le partenaire est là. Psychologiquement, il semble ailleurs.
Ce comportement a un nom dans la littérature scientifique : le partner phubbing. Le terme désigne le fait de se concentrer sur son téléphone pendant une interaction en face-à-face avec son ou sa partenaire. L’étude dont il est question, publiée le 7 septembre 2026 dans la revue Journal of Community Psychology, s’intéresse précisément à ce phénomène.
Ses auteurs, Muhammet Can Doğru (Yıldız Technical University, Istanbul) et Tuğba Türk Kurtça (Trakya University, Edirne), ont voulu comprendre comment cette inattention numérique perçue s’articule avec trois dimensions psychologiques : l’estime de soi, la solitude romantique et le bien-être psychologique général.
Les chercheurs montrent qu’une exposition plus fréquente au téléphone du partenaire va de pair avec une estime de soi moindre et une solitude romantique plus marquée.
Une vaste enquête auprès de jeunes adultes en Turquie
Le travail de Doğru et Türk Kurtça repose sur un échantillon important : 1 627 jeunes adultes hétérosexuels, dont 821 femmes et 806 hommes, âgés de 18 à 35 ans (âge moyen : 21,63 ans). Pour participer, il fallait être engagé dans une relation amoureuse, sans être marié.
Les volontaires ont été recrutés par ce que les auteurs appellent un “échantillonnage de convenance” : principalement via les réseaux d’étudiants et les réseaux sociaux, en milieu universitaire. Dans les faits, 61,9 % des répondants étaient étudiants. Tous ont rempli en ligne plusieurs questionnaires standardisés, dont une échelle dédiée au partner phubbing.
- 73,1 % déclaraient utiliser leur téléphone pendant les repas.
- 96,6 % disaient l’utiliser pendant les heures consacrées au sommeil.
- 38,1 % reconnaissaient consulter leur smartphone pendant des conversations en face-à-face avec leur partenaire, soit 620 personnes.
Près de quatre personnes sur dix se disent donc concernées par ce comportement au sein de leur couple. Dans l’un des items de l’échelle, le cas de figure est très simple : le partenaire regarde son téléphone pendant que l’autre lui parle.
Solitude romantique : se sentir seul… à deux
L’un des apports marquants de cette recherche tient au concept de “solitude romantique”. Il ne s’agit pas d’être célibataire ou isolé socialement, mais d’une forme très particulière de solitude : avoir le sentiment d’être émotionnellement seul au sein même de sa relation.
Autrement dit, la personne est en couple, physiquement à côté de son ou sa partenaire, mais elle ressent une distance affective, un manque de proximité et d’intimité. L’étude montre que les participants qui déclaraient plus souvent être victimes de partner phubbing rapportaient, en moyenne, une solitude romantique plus élevée.
Se sentir seul sur le canapé, alors que l’autre est là, mais les yeux rivés sur l’écran : c’est ce que mesure la notion de solitude romantique.
Les analyses statistiques révèlent aussi un lien avec l’estime de soi. Une perception fréquente de phubbing de la part du partenaire va de pair avec des jugements plus négatifs sur soi-même. L’enchaînement théorique proposé par les auteurs est le suivant : plus le partenaire semble absorbé par son téléphone, plus la personne touchée risque de se dévaloriser, puis de se sentir éloignée affectivement, jusqu’à signaler un bien-être psychologique plus faible.
Que montre exactement l’étude, et que ne montre-t-elle pas ?
Pour tester ces liens, les deux chercheurs ont eu recours à un modèle statistique de “médiation sérielle”. Dans leur modèle final, l’estime de soi et la solitude romantique jouent un rôle de médiateurs complets entre partner phubbing et bien-être psychologique. Autrement dit, une fois ces deux variables prises en compte, l’association directe entre phubbing et bien-être n’apparaît plus statistiquement significative.
Les données sont donc compatibles avec une séquence du type :
Les auteurs prennent toutefois soin de rappeler les limites de leur travail. L’étude est transversale : toutes les mesures ont été prises à un instant donné, sans suivi dans le temps. Aucune expérience n’a été menée pour modifier l’usage du téléphone, ni pour observer l’évolution des couples avant et après un changement d’habitude numérique.
Les chercheurs soulignent que leur modèle décrit des liens possibles entre variables, mais ne prouve pas que le téléphone soit la cause directe des difficultés psychologiques observées.
D’autres scénarios restent plausibles. Une personne déjà insatisfaite de sa relation pourrait se réfugier plus souvent dans son smartphone, ce qui augmenterait la fréquence des épisodes de phubbing observés par l’autre. Un facteur tiers, comme des tensions préexistantes dans le couple ou un stress extérieur, pourrait aussi à la fois réduire le bien-être, dégrader l’estime de soi et favoriser l’évasion numérique.
Enfin, les résultats concernent une population bien précise : des jeunes adultes hétérosexuels, non mariés, en grande partie étudiants et vivant en Turquie. Ils ne peuvent pas être généralisés sans précaution à des couples mariés, à des personnes plus âgées ou à d’autres configurations amoureuses.
Ce que cette recherche dit aux couples français
Même si l’enquête a été menée en Turquie, les situations décrites rappellent le quotidien de nombreux couples en France. Aucune donnée française n’est présentée dans l’article de commentimemorabili.it, mais plusieurs enquêtes nationales pointent également une présence très forte du smartphone à table, dans le lit ou pendant les moments de détente à deux.
En France, les psychologues et thérapeutes de couple décrivent depuis plusieurs années une source récurrente de conflit : la sensation de passer en second plan derrière l’écran. Le mécanisme psychologique évoqué par l’étude turque – une attention perçue comme insuffisante, puis une forme de dévalorisation et de solitude au sein du couple – correspond à ce que de nombreux professionnels entendent en consultation.
Il existe toutefois une nuance importante : le contexte culturel, familial et numérique varie d’un pays à l’autre. Les habitudes d’usage du smartphone, les attentes vis-à-vis du couple, ou encore la façon d’exprimer son mécontentement ne sont pas identiques. Les chiffres précis observés en Turquie ne peuvent donc être calqués tel quel sur la France.
En revanche, la notion de “solitude romantique” offre un repère intéressant pour les lecteurs français. Elle permet de nommer une expérience assez fréquente : ne pas se sentir véritablement rejoint par l’autre, alors même que celui-ci est présent. Pour de nombreux thérapeutes, ce ressenti compte autant que la qualité des échanges verbaux.
Comment limiter la “désattention numérique” dans la vie à deux
L’étude citée par commentimemorabili.it ne fournit pas de conseils pratiques. Elle se limite à décrire des associations statistiques. Mais ses résultats suggèrent plusieurs pistes de réflexion utiles pour les couples, en France comme ailleurs.
- Repérer les moments sensibles : repas, soirées, temps avant de dormir sont des créneaux où les deux partenaires peuvent convenir d’une utilisation plus limitée du téléphone.
- Clarifier les attentes : certains tolèrent sans difficulté que l’autre jette un œil à ses messages, d’autres le vivent comme une mise à distance. En parler explicitement permet d’éviter les malentendus.
- Différencier urgence et automatisme : répondre à un appel professionnel important n’a pas le même sens que faire défiler des réseaux sociaux par habitude.
- Nommer la solitude romantique : dire “je me sens seul(e) quand tu es sur ton téléphone alors que je te parle” peut aider à exprimer le ressenti sans attaquer directement la personne.
Pour les professionnels de santé mentale en France, ce type de travaux fournit un cadre supplémentaire pour interroger le rôle des outils numériques dans la construction de la relation. Il ne s’agit pas de désigner le smartphone comme l’unique responsable des difficultés de couple, mais de considérer la place qu’il prend dans l’attention quotidienne.
Un mot sur le phubbing et ses effets plus larges
Le partner phubbing n’est qu’une déclinaison du phubbing tout court, qui renvoie à l’usage du téléphone au détriment des interactions présentes, qu’il s’agisse d’amis, de collègues ou de membres de la famille. D’autres études, menées dans différents pays, ont déjà mis en lumière des liens entre ce comportement et une baisse de la satisfaction relationnelle ou une communication perçue comme moins chaleureuse.
Dans ce contexte, la recherche turque apporte un éclairage spécifique sur la sphère intime : elle insiste sur le sentiment d’être seul dans une relation à deux. Ce résultat attire l’attention sur une distinction clé : être physiquement présent ne garantit pas une présence réelle à l’autre. L’écran permet de tenir à distance ce qui se passe ici et maintenant, tout en donnant l’illusion d’une cohabitation sans problème.
Pour un lecteur français, l’enjeu n’est donc pas seulement de réduire son temps d’écran, mais d’observer ce temps-là, précisément lorsque l’autre cherche un échange. L’étude rappelle que la qualité de l’attention partagée peut peser sur la manière dont chacun se perçoit et se sent relié, ou non, à la personne avec qui il vit.
