En Espagne, l’absence d’amis ne traduit pas toujours un mal-être, mais la solitude subie peut devenir un signal à prendre au sérieux.
Le journal en ligne espagnol CuídatePlus a interrogé la psychologue Olga Albaladejo sur la place des amitiés dans l’équilibre psychologique. Publié le 19 mai 2026, l’article rappelle qu’avoir peu de relations ne constitue pas, à lui seul, un problème. Tout dépend du vécu de la personne, de ses besoins et de la qualité de ses liens.
L’amitié, un lien choisi qui compte pour la santé
Pour Olga Albaladejo, l’amitié ne se limite pas au fait de bien s’entendre ou de partager quelques activités. La psychologue la décrit comme une relation choisie, fondée sur la confiance, la réciprocité et un soutien émotionnel qui dure dans le temps.
« L’amitié implique un acte répété de volonté », explique la psychologue Olga Albaladejo à CuídatePlus : choisir une personne, encore et encore.
Cette dimension volontaire distingue l’amitié des liens familiaux. Une relation amicale mature suppose aussi de laisser de l’espace à l’autre. Le psychologue Robert Selman parlait d’« interdépendance autonome » : chacun conserve son individualité tout en s’engageant dans une relation respectueuse et durable.
Les liens amicaux participent aussi au bien-être émotionnel. La source évoque l’activation de mécanismes cérébraux associés à la récompense et à l’attachement, notamment la dopamine, l’ocytocine et la sérotonine. Ces substances jouent un rôle dans les sensations de plaisir, d’apaisement ou de proximité sociale.
Selon Olga Albaladejo, les amis peuvent remplir plusieurs fonctions concrètes :
- offrir une écoute lors d’une période difficile ;
- aider à calmer une émotion intense par la parole et la présence ;
- apporter un regard extérieur lorsque les pensées tournent en boucle ;
- permettre d’exister en dehors des rôles de parent, de conjoint ou de salarié ;
- créer un espace où l’imperfection est mieux tolérée.
La psychologue souligne ce dernier point : les amis connaissent une personne dans son présent, sans forcément la réduire à son histoire familiale ou à ses échecs passés. Cette reconnaissance peut compter beaucoup dans la construction de l’estime de soi.
Pourquoi certaines personnes se retrouvent sans amis
Ne pas avoir d’amis n’a pas une seule explication. Une période de vie peut bouleverser un réseau relationnel sans révéler un trouble psychologique. Un déménagement, un divorce, un changement de travail ou le départ à la retraite peuvent éloigner des proches et rendre les nouvelles rencontres plus rares.
Ces ruptures de rythme ont souvent un effet concret : les occasions régulières de se voir disparaissent. Or, les liens amicaux se construisent fréquemment par répétition, dans un quartier, au travail, dans une activité ou autour d’un cercle familial commun.
D’autres facteurs peuvent relever du fonctionnement personnel. Olga Albaladejo évoque notamment des personnes très autonomes, des individus blessés par des relations passées ou des personnes qui éprouvent des difficultés à faire preuve de réciprocité et d’empathie.
Le piège des relations uniquement numériques
La psychologue alerte aussi sur une solitude qui peut toucher des personnes très présentes sur les réseaux sociaux. Accumuler des contacts, des abonnés ou des échanges brefs ne garantit pas de se sentir entouré. Un écran permet de rester en lien, mais il ne remplace pas automatiquement une relation dans laquelle chacun se sent écouté et soutenu.
Avoir de nombreux contacts ne signifie pas forcément disposer d’une personne à appeler lorsque tout va mal.
La source mentionne que certains usages des réseaux peuvent accentuer le sentiment d’isolement. La comparaison avec des groupes d’amis, des sorties ou des vies présentées comme heureuses peut renforcer l’impression d’être à l’écart.
Peu d’amis ne veut pas dire souffrir de solitude
Olga Albaladejo insiste sur l’absence de profil unique. Une personne introvertie peut avoir un cercle très restreint et vivre cette situation avec sérénité. L’introversion n’est pas un manque de compétences sociales. Elle décrit une préférence possible pour des environnements moins stimulants ou pour des relations peu nombreuses, mais approfondies.
Le nombre d’amis ne suffit donc pas à évaluer la situation. Une seule relation solide peut apporter un soutien considérable. À l’inverse, une personne très entourée peut ressentir une forte solitude si elle ne se sent comprise par personne.
La distinction centrale tient au caractère choisi ou subi de l’isolement. Une personne qui souhaite passer beaucoup de temps seule, tout en ayant la possibilité de solliciter quelqu’un si nécessaire, ne vit pas la même réalité que celle qui aimerait créer des liens sans y parvenir.
Les signes qui doivent alerter
Pour la psychologue interrogée par CuídatePlus, certains éléments peuvent signaler une solitude non désirée. Ils ne posent pas un diagnostic, mais ils peuvent inviter à se questionner sur sa situation relationnelle.
- ne pouvoir citer personne vers qui se tourner en cas de difficulté ;
- ne parler qu’avec sa famille ou ses collègues, sans relation personnelle en dehors de ces cadres ;
- ressentir régulièrement de la douleur ou de l’envie face aux groupes d’amis ;
- se sentir mieux après une rencontre, puis retourner rapidement à l’isolement ;
- répéter ne pas avoir besoin des autres alors que cette affirmation masque peut-être une crainte d’être rejeté.
Olga Albaladejo cite aussi des situations où l’absence de relations peut s’inscrire dans un mal-être plus profond, comme une dépression, une anxiété sociale ou un traumatisme relationnel. Dans ce cas, demander l’avis d’un professionnel de santé mentale peut aider à mettre des mots sur les difficultés rencontrées.
Ce que l’on sait en France sur l’isolement social
En France, l’isolement social constitue également un sujet suivi par des associations et des organismes de santé publique. Il faut distinguer l’isolement objectif, lié au faible nombre de contacts, du sentiment de solitude, qui correspond à l’écart ressenti entre les relations souhaitées et celles réellement vécues.
Le médecin traitant peut être un premier interlocuteur lorsqu’une personne se sent durablement seule, anxieuse ou triste. Il peut orienter vers un psychologue, un psychiatre ou une structure adaptée. Des associations proposent aussi des activités collectives, du bénévolat, des ateliers de quartier ou des permanences d’écoute.
Recréer du lien sans viser un grand cercle
Reprendre contact ne passe pas forcément par la recherche immédiate de plusieurs nouveaux amis. Une activité régulière peut créer un cadre plus simple : club de sport, cours, atelier culturel, engagement associatif ou groupe de loisirs. Le rendez-vous récurrent favorise les échanges progressifs et enlève une partie de la pression liée à la première rencontre.
Une relation amicale se construit rarement en une seule conversation. Proposer un café après une activité, envoyer un message après un échange agréable ou accepter une invitation sont parfois de petits gestes, mais ils peuvent ouvrir la voie à une présence plus durable. Pour une personne en souffrance, le but n’est pas de se conformer à une image sociale, mais de retrouver des liens choisis et suffisamment sûrs.
