En Espagne, l’absence d’amis peut relever d’un choix, d’un changement de vie ou d’une souffrance plus discrète.
Publié le 19 mai 2026, un article du site espagnol spécialisé dans la santé CuídatePlus interroge la psychologue Olga Albaladejo sur la place de l’amitié dans l’équilibre psychique et physique. Son constat invite à ne pas tirer de conclusions hâtives sur les personnes qui semblent seules.
L’amitié ne se limite pas à bien s’entendre
Pour Olga Albaladejo, l’amitié représente un lien choisi qui repose sur la confiance, la réciprocité et un soutien émotionnel qui s’inscrit dans le temps. Elle la distingue ainsi des relations familiales, que chacun ne choisit pas.
La spécialiste explique qu’entretenir une amitié suppose de renouveler ce choix au fil des années. Il ne s’agit pas seulement de partager des loisirs, des repas ou des souvenirs. Une relation amicale peut aussi offrir un espace où l’on n’est ni parent, ni conjoint, ni salarié, mais simplement soi-même.
« Les amis nous donnent la permission d’être imparfaits », affirme la psychologue Olga Albaladejo.
Cette disponibilité peut aider à relativiser une difficulté, à exprimer une émotion ou à sortir de ses propres ruminations. Selon la psychologue, le fait de parler à quelqu’un en qui l’on a confiance participe à l’apaisement émotionnel.
Un lien qui peut influencer la santé
L’article rappelle que les liens sociaux sont associés à des mécanismes cérébraux liés à la récompense et aux émotions, impliquant notamment la dopamine, l’ocytocine et la sérotonine. Ces substances interviennent dans de nombreux processus du cerveau, sans qu’une amitié se réduise à une explication biologique.
La connexion sociale est aussi étudiée pour ses effets sur la santé. Olga Albaladejo cite une méta-analyse publiée en 2015 par Julianne Holt-Lunstad : l’isolement social y était associé à un risque accru de décès prématuré, à un niveau comparé dans cette étude à celui du tabagisme de quinze cigarettes quotidiennes.
Cette comparaison ne signifie pas qu’une personne seule encourt mécaniquement le même risque qu’un fumeur. Elle souligne plutôt que les liens humains ne relèvent pas uniquement du confort ou des loisirs. Ils peuvent agir comme une ressource dans les périodes difficiles.
- Ils offrent un soutien émotionnel en cas de doute ou de crise.
- Ils apportent un regard extérieur lorsque les pensées tournent en boucle.
- Ils permettent de se sentir reconnu hors de son rôle familial ou professionnel.
- Ils créent des occasions de partage et de réciprocité.
Pourquoi certaines personnes n’ont-elles pas d’amis ?
L’absence d’amis n’a pas une seule explication. Une personne peut traverser une période de transition qui fragilise ou éloigne son cercle relationnel. Un déménagement, une séparation, un changement d’emploi ou le départ à la retraite peuvent modifier brutalement les habitudes sociales.
Il existe aussi des causes plus intimes. Certaines personnes ont été blessées dans des relations passées et cherchent à se protéger. D’autres privilégient l’autonomie, éprouvent des difficultés à faire confiance ou à établir une relation réciproque. Cela ne permet pas de poser un diagnostic sur leur personnalité.
Selon Olga Albaladejo, il n’existe pas de profil unique chez les personnes qui n’ont pas d’amis.
La psychologue évoque notamment des personnes au style d’attachement évitant, qui peuvent se montrer très autosuffisantes, ainsi que des individus ayant des difficultés d’empathie ou de réciprocité. L’attachement désigne la manière dont chacun tend à créer et maintenir des liens affectifs, souvent influencée par son histoire relationnelle.
Introversion et isolement ne sont pas synonymes
Une personne introvertie peut avoir peu d’amis et se sentir pleinement satisfaite de cette situation. L’introversion décrit généralement une préférence pour des interactions moins nombreuses ou moins stimulantes, et pour des temps de solitude qui permettent de récupérer. Ce n’est pas un manque de compétences sociales.
Le nombre de relations ne dit donc pas tout. Une seule amitié solide peut compter davantage qu’un réseau étendu de connaissances. La question centrale, selon la psychologue, consiste à savoir si la personne se sent entourée ou isolée contre son gré.
La solitude non désirée, véritable signal d’alerte
Olga Albaladejo distingue le fait de choisir une période de solitude et celui de souffrir de ne pouvoir compter sur personne. Elle insiste : « Le problème n’est pas d’avoir peu d’amis, mais la solitude non désirée. »
Certains signes peuvent inviter à s’interroger, sans suffire à eux seuls à caractériser une souffrance psychologique :
- Ne savoir nommer personne à appeler en cas de difficulté.
- Ne parler qu’avec des collègues ou des proches de la famille, sans relation choisie en dehors de ces cadres.
- Ressentir de la tristesse ou de l’envie devant des groupes d’amis.
- Se sentir mieux après une rencontre, puis retourner très vite à l’isolement.
- Répéter que l’on n’a besoin de personne alors que cette affirmation masque peut-être une crainte d’être déçu.
La psychologue indique que l’absence durable de liens peut parfois accompagner une dépression, une anxiété sociale ou un traumatisme relationnel. Dans ce cas, consulter un professionnel de santé mentale peut offrir un espace pour comprendre ce qui rend les relations difficiles, sans forcer une personne à correspondre à un modèle social imposé.
La situation en France : un sujet de santé publique
En France, la solitude et l’isolement social font l’objet d’une attention croissante de la part d’associations, de collectivités et de professionnels de santé. Le Conseil économique, social et environnemental a notamment souligné que l’isolement ne concerne pas uniquement les personnes âgées : il peut toucher des personnes de tout âge, lors d’une rupture, d’un deuil, d’un chômage, d’une maladie ou d’un éloignement géographique.
Le médecin traitant peut constituer un premier interlocuteur lorsqu’une personne ressent une souffrance durable, une perte d’élan ou une anxiété qui l’empêche de nouer des contacts. Selon la situation, il peut orienter vers un psychologue, un psychiatre ou des structures locales d’écoute et d’accompagnement.
Recréer un lien ne suppose pas nécessairement de se constituer un grand groupe d’amis. Une activité régulière, un engagement associatif, un atelier culturel ou sportif, ou un rendez-vous récurrent avec une connaissance peuvent fournir un cadre moins intimidant. La régularité aide souvent davantage que la multiplication de rencontres ponctuelles.
Les réseaux sociaux ne remplacent pas toujours la proximité
La psychologue relève aussi un paradoxe contemporain : certaines personnes disposent de centaines de contacts en ligne tout en se sentant très seules. La présence numérique peut faciliter les échanges, garder le contact avec des proches éloignés ou aider à rejoindre des communautés d’intérêt. Elle ne garantit pas pour autant un soutien concret quand survient une épreuve.
Un échange de qualité se reconnaît souvent à la possibilité de parler librement, d’être écouté et de recevoir une réponse adaptée. Pour une personne isolée, commencer par un contact modeste et réaliste peut déjà rompre un cercle de retrait : envoyer un message, accepter un café ou reprendre une activité abandonnée. Le but n’est pas de remplir un carnet d’adresses, mais de retrouver des relations dans lesquelles chacun se sent à sa place.
