En Allemagne, une étude met en lumière une dégradation souvent progressive du couple, avant une phase de rupture beaucoup plus rapide.
La fin d’une relation ne survient pas toujours après une dispute soudaine ou un événement unique. Selon une étude relayée le 4 avril 2025 par BR24, média public régional allemand, certains signaux de fragilisation peuvent se manifester plusieurs années avant la séparation. Les chercheurs décrivent un moment charnière : une fois ce seuil franchi, la satisfaction dans le couple chute nettement.
Deux périodes avant la rupture
Les travaux ont été menés par Janina Bühler, de l’Institut de psychologie de l’université Johannes Gutenberg de Mayence, et Ulrich Orth, professeur de psychologie du développement à l’université de Berne, en Suisse.
Leur analyse s’appuie sur quatre études représentatives conduites en Allemagne, en Australie, au Royaume-Uni et aux Pays-Bas. Les participants ont été suivis durant au moins douze ans, et jusqu’à vingt-et-un ans. À intervalles réguliers, ils ont été interrogés sur leur satisfaction de vie et leur satisfaction au sein de leur relation.
Les chercheurs ont ainsi observé un schéma en deux temps chez les couples qui ont fini par se séparer. La première période se caractérise par une baisse lente et modérée de la satisfaction amoureuse. Elle peut s’étendre sur plusieurs années, sans que les partenaires identifient forcément une crise majeure.
La seconde période est plus abrupte. Les chercheurs parlent d’un point de bascule, à partir duquel l’insatisfaction s’accélère. Cette phase finale durerait environ un à deux ans.
Selon les observations rapportées par Janina Bühler, lorsque cette phase finale est atteinte, la séparation finit par survenir.
Un seuil qui n’est pas perçu au même moment
Le point de bascule ne devient pas visible simultanément pour les deux membres du couple. La personne qui prend l’initiative de partir ressent souvent l’insatisfaction depuis plus longtemps. Celle qui est quittée peut, elle, ne comprendre que tardivement l’ampleur de la crise.
Cette différence de perception peut nourrir l’incompréhension au moment de la séparation. Pour l’un, la décision mûrit depuis des mois, voire davantage. Pour l’autre, l’annonce peut sembler brutale, alors que la relation s’est peu à peu dégradée.
Janina Bühler insiste sur le fait que la rupture ne correspond ni à un phénomène instantané, ni nécessairement à une lente érosion uniforme sur dix ans. L’étude distingue bien une première période de fragilisation, puis une période terminale marquée par un décrochage plus fort.
Les facteurs qui peuvent fragiliser le couple
Les auteurs ne désignent pas une cause unique capable d’expliquer toutes les ruptures. Ils évoquent notamment des sources de stress extérieures à la relation. Le travail, les changements dans la famille ou l’arrivée d’un nouveau-né peuvent peser sur l’équilibre quotidien.
La personnalité de chacun peut aussi intervenir, en interaction avec ces tensions. Une difficulté à parler des conflits, des attentes incompatibles ou des rancœurs répétées peut installer une distance durable.
- Une baisse régulière du sentiment de satisfaction dans la relation ;
- des préoccupations ou des craintes laissées sans discussion ;
- un quotidien partagé, mais une impression de ne plus être réellement reliés ;
- des irritations fréquentes face aux habitudes de l’autre ;
- une accumulation de blessures qui n’ont pas été réparées.
Agir avant que la distance ne s’installe
Pour éviter d’attendre la phase critique, Janina Bühler conseille aux couples de prendre régulièrement un temps d’échange. Elle propose, par exemple, de s’interroger chaque dimanche soir pendant un mois sur son niveau de satisfaction conjugale, sur une échelle de zéro à dix.
La chercheuse estime qu’une baisse continue, associée à un niveau jugé préoccupant, doit inciter à réagir. Elle cite notamment le seuil de 6,5 sur 10. Il ne s’agit pas d’un diagnostic universel ni d’une règle valable pour tous les couples, mais d’un repère proposé dans le cadre de son conseil.
Pour Janina Bühler, la communication, le lien entre les partenaires et l’acceptation mutuelle peuvent aider à intervenir avant que la relation ne se dégrade trop profondément.
Parler ne consiste pas uniquement à régler l’organisation du foyer. La psychologue recommande aussi d’aborder les sujets inconfortables : les déceptions, les peurs, les frustrations ou le sentiment de solitude à deux. Lorsqu’ils restent tus, ces sujets risquent d’alimenter une forme d’éloignement.
L’acceptation occupe aussi une place dans son analyse. Il ne s’agit pas de tolérer des comportements blessants ou violents, mais de ne pas transformer chaque défaut ordinaire de l’autre en motif permanent de conflit. Une irritation répétée peut finir par abîmer le climat du couple.
La situation en France
En France, les couples peuvent consulter un psychologue ou un professionnel formé à la thérapie de couple lorsqu’ils traversent une période de tension. Cette démarche peut permettre de mettre des mots sur des conflits installés, d’améliorer l’écoute réciproque ou de clarifier les attentes de chacun.
Une thérapie de couple ne garantit pas le maintien de la relation. Elle peut aussi aider deux personnes à comprendre si elles souhaitent encore avancer ensemble. Le recours à un professionnel prend tout son sens lorsque les discussions tournent systématiquement au conflit, que le silence s’installe ou que l’un des partenaires se sent durablement ignoré.
Quand l’aide arrive trop tard
Stefanie Goldhacker, thérapeute de couple à Ratisbonne, souligne auprès de BR24 que l’enjeu central d’un accompagnement repose sur la capacité à se comprendre réellement et à parler de ses émotions. Elle prévient qu’attendre un changement du seul partenaire ne suffit pas à résoudre une crise relationnelle.
Elle rappelle aussi qu’une séparation peut parfois être préférable lorsque les blessures sont trop nombreuses. Selon elle, une thérapie perd son sens si l’un des deux partenaires y participe seulement pour pouvoir dire qu’il a essayé, tout en considérant déjà que la relation est terminée.
Le conflit n’annonce donc pas, à lui seul, une rupture inévitable. Ce qui semble compter dans l’étude est l’évolution dans le temps : une insatisfaction qui s’installe, des échanges qui disparaissent et une perte progressive du sentiment de proximité. Repérer ces changements tôt laisse davantage d’espace pour tenter de renouer le dialogue.
